Et lite bidrag:
- Hvor skal du da gutten min?
- Jeg skal på fotballkamp å se Vålerenga.
- Å det er sikkert moro når dem vinner?
- Jeg vet ikke, jeg har bare likt dem i to år.
En Celticsupporter, en Newcastlesupporter og en Engasupporter sitter i en
pub. Alle stirrer bort på en mann som sitter alene på et bord borte i
kroken. Det er noe veldig kjent med han, men ingen av dem kjenner han
igjen, og det gjør dem gærne. De stirrer og stirrer helt til
Celticsupporteren plutselig utbryter: "Herregud, det er jo Jesus!"
Joda, der satt Jesus med en halvliter. Fulle av glød spanderer de hver sin
øl på ham, en Guinness, en Newcastle Brown Ale og en Ringnes.
Jesus smiler, tar imot halvliterne og nyter dem en etter en. Når han er
ferdig, reiser han seg og går bort til de tre mennene.
Han strekker ut handa mot Celticsupporteren og takker ham for Guinness'en. Når det er gjort roper Celticsupporteren av begeistring: "Herregud, gikta
jeg har hatt i 10 år er borte! Dette er et mirakel!"
Jesus tar så Newcastlesupporteren i handa og takker for den friske
halvliteren med Newcastle Brown Ale. Når han slipper taket, er
Newcastlesupporteren nærmest i sjokk:
"Utrolig, ryggplagene min er helt borte! Dette er ogå et mirakel!"
Jesus snur seg deretter mot Engasupporteren som velter stoler og bord for
å komme seg unna. "Hva er galt?", spør Jesus. "Kom deg vekk!", roper
Engasupporteren, "Jeg er på uføretrygd!"
En far med sønn var på safari i jungelen da de kom over to løver hvor den ene slikket han andre bak.
-Hva driver den løven med? spurte sønnen.
-Den har spist en VIF-supporter og prøver å fjerne den vonde smaken. sa pappaen.
En ung jente spør doktoren om man kan bli gravid ved anal-sex.
Selvfølgelig svarer doktoren. Hvor ellers tror du HamKam-supportere kommer fra?
Lille Fredrik gikk på barneskolen da læreren spurte klassen om hva faren deres gjorde.
De vanlige svarene dukket opp: Politimann, advokat, brannmann, regnskapsfører, bussjåfør osv.
Men Fredrik som vanligvis var skravlete og midtpunktet i klassen, satt
stille for seg selv i et hjørne.
Dette synes læreren var litt rart, og spurte Fredrik om han kunne fortelle
resten av klassen hva faren hans gjorde.
"Faren min er en erotisk danser på en homsebar, hvor han tar av seg alle
klærne og viser seg naken fram
foran andre menn som gir han penger. Noen ganger hvis tilbudet er godt nok,
blir han med en mann til et billig motellrom og blir
pult i ræva."
Læreren ble temmelig forferdet over denne forklaringen, og trakk lille
Fredrik til seg og ba resten av klassen sitte
og tegne litt. "Er dette sant da Fredrik?" spurte læreren.
"Neida!" svarte Fredrik
"Men faren min spiller på Vålerenga, og jeg synes det er så flaut!"
-Min kone sa at jeg måtte velge mellom henne og fotballen.
-Det var da synd.
-Ja, jeg savner henne litt."
Rekdal: - Hvorfor i all verden tok du ikke ballen?
Arason: - Hva tror du nettet er til?"
En av trenerne gikk bort til dommeren, takket for kampen og sa:
-Dette var jammen en bra kamp.
-Synes du virkelig det? utbrøt dommeren, tydelig smigret.
-Ja, den skulle du ha sett!"
Bob-Kåre satt og så på fotball på TVen, mens hans kone hadde lyst på litt andre aktiviteter. Hun satt seg ned ved siden av ham og begynte å stryke han bak på nakken, men uten at Anders enset noe som helst.
Hun fortsatte med å klemme og kysse på ham uten antydning til interesse.
Hun blir etter hvert litt desperat og river av seg klærne før hun stiller seg foran tven i håp om at Bob-Kåre skulle komme på gli.
Da serverer Bob-Kåre noen velvalgte ord:
- Kjerring, skrev litt mer med beina slik at jeg får se dommeravgjørelsene!"
Hva har du hvis det står hundre HamKam fans foran deg med sand til halsen?
For lite sand.
Hva er forskjellen på en engasupporter og en trampoline?
- Man tar av seg på beina når man hopper på trampolinen.
Hva kaller man en Enga-supporter på månen?
- En astronaut.
Hva kaller man 10 000 Enga-supportere på månen?
-En god idé
Hva er toppen av paranoia?
- Være på KIL-kamp og tro at det står noen bak deg
En Brann-supporter stiller en likesinnet et spørsmål: "Hva er fire Vålerengafans i en bilulykke? Bortkastet plass, bilen hadde plass til fem!"
Du sitter i et rom med 4 hjørner. I det ene hjørnet sitter Hitler, i det andre sitter Saddam, og i det tredje sitter en gooner. Du får en pistol med 2 kuler. Hvem skyter du?
Svar: Du skyter gooner'n.....2 ganger!!
Mamma, mamma, snufs, jeg vil ikke på fotballkamp i dag. De andre er så ekle mot meg, snufs, snufs.
- Så, så, gutten min, du er nok nødt til å gå.
- Hvorfor det?
- Du er jo treneren til Brann.
Under siste VIF kamp ble tre fans tatt av politiet da dem prøvde å klatre over gjerdet. Men dem ble arrestert, og tvunget til å gå å se resten av kampen.
Hva er forskjellen på en basketball og en vålerenga supporter?
Det er ufint å sparke basketballen.
Hva kaller du fire Rosenborg fans, som står på kanten av en klippe?
Fristende.
I en klasse øst i Oslo er det en nyasatt lærer som skal bli "venn" med elevene og begynner med å spør hvem andre som er Enga suportere enn han. Elevene jubler av glede, alle borsett fra en. Da spurte læreren om hvorfor ikke han heide på Enga, og hvem han heide på.
Gutten svarte han heide på Start for faren hadde spilt for Start, og moren hadde alltid vært Startfan. Da svarte læren spydig men hvis faren din hadde vert morder og moren en horebukk.?
Hmm, jo svarte gutten, da hadde han vert enga fan
En bergenser bosatt i Trondheim som studerte ved NTH, kom plutselig på at hans elskede Brann spilte hjemmekamp mot Rosenborg samme kveld. Det var for sent å reise nedover til Bergen, men siden han var i Trondheim tenkte han med seg selv at det var garantert en pub som viste kampen. Problemet var bare at han hadde hunden sin med seg, så ingen av pubene ville slippe han inn. Til slutt møtte han en medstudent som forbarmet seg over han og ba han med hjem for å se kampen der. "Men hold hunden din i ro," sa medstudenten. Det var selvsagt greit, og bergenseren ble med hjem. Kampen startet, og hunden lå stille og rolig under bordet, helt til Brann plutselig fikk en scoring. Hunden løp ut på golvet, begynte å danse rundt, logre og bjeffe. "Jøss," sa medstudenten til bergenseren. "Om hunden din blir SÅ vill bare for ei Brann-scoring, hvordan blir den da når Brann vinner?" "Det vet jeg ikke," sa bergenseren, "jeg har bare hatt han i tre år."
Ole ringer til barnevernet. "Hjemme er det ikke til å holde ut," snufset han. "Pappa slår mamma, mamma slår eldstebroren min, eldstebroren min slår den mellomste broren min, og den mellomste broren min slår meg! Jeg vil flytte hjemmefra!" "Hvor vil du flytte da?" spurte barnevernsarbeideren. "Til Oslo og Vålerenga," sa lille Ole, "for de slår ingen!"
Et fotball-lag nordfra skulle spille bortekamp i ei avholdbygd på Vestlandet. I garderoben hang det en stor plakat med teksten "Uansett seier eller tap - markér det UTEN alkohol!" Da kom det fra treneren: "OK gutter - i kveld går vi for uavgjort!!"
Glimts nye sportssjef Erik Hoftun var nyskjerrig på hvordan TIL hadde klart å slå storlag som Galatasaray og Røde Stjerne så han bestemte seg for å dra til Tromsø for å se hvordan Steinar Nilsen trente laget.
Etter en dag på treningsfeltet til TIL går han bort til Nilsen å spør hva han gjør for å holde spillerne i så god form. "Mental trening", svarer Nilsen og forteller at han stiller spillerne sine vanskelige spørsmål for at de skal holde seg i mental form.
Hoftun vil ha et eksempel så Nilsen roper Årst bort til sidelina. "Han er ikke din bror, men han er sønn til far din. Hvem er han?" sier Nilsen til Årst. "Enkelt", svarer Årst, "Det er jo meg". Nilsen nikker samtykkende og sier til Hoftun at dette er litt av oppskriften.
Vel hjemme i Bodø tenker Hoftun at han må kopiere litt av TILs suksessformel. Han roper Runar Berg bort til sidelinjen og spør: "Han er ikke din bror, men sønn til far din. Hvem er han?" - "Ka???" sier Runar Berg og legger til at han må tenke på det til neste dag. Når Berg spør hvorfor han må svare på dette forklarer Hoftun at det er et internasjonalt triks han har lært seg.
Når Runar Berg kom hjem bestemte han seg for å ringe Bummen som han viste hadde spilt i utlandet. "Han er ikke din bror, men sønn til far din. Hvem er han?" sier Berg til Bummen. "Enkelt, det er meg," svarte Bummen kjapt. Runar Berg takker og går neste dag full av selvtillit bort til Hoftun på treningsfeltet. "Jeg vil gjerne svare nå", sier Berg til Hoftun. Hoftun blir glad og venter spent på svaret. "Det er Bjørn Johansen" sier Berg. Hoftun blir skuffet og irritert og utbryter. "Din idiot, det er jo Ole Martin årst".
Kjapp i Toppen:
En mann kommer inn i dagligvareforretningen for å kjøpe kålhode, og går bort til en av ekspeditørene og spør,
- Jeg skal ha et halvt kålhode.
- Beklager, sier ekspeditøren, - vi selger bare hele kålhoder.
Kunden insisterer på at han kun trenger et halvt kålhode, og etter en liten diskusjon, sier ekspeditøren at han må gå og spørre sjefen. Han går inn på kontoret til sjefen.
- En idiot krever å få kjøpt et halvt kålhode, sier han til sjefen og ser samtidig at kunden har fulgt etter og står rett bak og hører på, - og denne herren ønsker å kjøpe den andre halvdelen, legger han raskt til.
Sjefen sier at det er greit, og kunden forlater fornøyd butikken.
- Jeg er imponert over hvordan du kom deg ut av den pinlige situasjonen du havnet i, sa sjefen til ekspeditøren. - Jeg liker ansatte som er kjappe i toppen. Hvor er du fra forresten?
- Jeg er fra Vålerenga, sa ekspeditøren.
- Hvorfor flyttet du fra Vålerenga? lurte sjefen på.
- Jeg ble lei, det er bare horer og hockeyspillere der.
- Sier du det, sa sjefen. - Min kone er fra Vålerenga.
- Er det sant? Hvilket lag spilte hun på?
Har dere hørt at posten trakk de nye frimerkene med Kjetil Rekdal tilbake???
Folk visste ikke hvilken side de skulle spytte på...
Det er seriekamp på gamle Molde Stadion, MFK mot Rosenborg og et skikkelig møkkavær uten like. De fleste spillerne har lite lyst til å gå ut på banen å bli kalde. Da kommer Daniel Berg Hestad på en god idé. -Hei gutta i kan spille kampen aleine i. Så kan dokker heller stikke ned på puben og spille litt billjard eller nokka. Treneren mener at dette høres ut som en bra plan og bestiller således taxi til karene og de stikker ned på puben. Der koser de seg med både øl, biljard og dart. Etterhvert kommer Trond Strand på at de burde kanskje skru på radioen og høre hvordan det går med kampen. Som tenkt så gjort. På radioen hører de at kampen endte 2-2. De får panikk og praier en taxi og drar rett opp på stadion igjen. I garderoben finner de en sur Daniel Berg Hestad. - Hva faen er det du driver på med Daniel, spør treneren. - Helvetes dommeren viste me ut ette fem minutt svarer Daniel..
Antallet Lyn-supportere har eksplodert:
http://pub.tv2.no/nettavisen/innenriks/ ... 504622.ece
Det var en gang en blokk med 4 etasjer. I bunnen bodde det Start-supportere, i 2.etasje bodde det Rosenborg-supportere, i 3. etasje bodde det Lyn-supportere, og i øverste etasje bodde det VIF-supportere.
En dag ble blokka sprengt, men det var kun VIF-supportere som døde. Hvorfor?
Resten var på jobb!!
Vet du hvorfor Mini Jacobsen ler når han spiller fotball?
Svar: Fordi gresset kiler han i rumpen.
Vet dere hvorfor det er så mye måker som flyr forbi Marienlyst Stadion??
De skal opp til Mjøndalen for å drite!
Login
Register
FAQ
Search
